POD4

ロキソニン6時間毎服用で

(持参のも使用しつつ 笑)

片頭痛散らしながら生活

睡眠時間が長くとれるようになってくる

4時間くらいはまとめてとれる←進歩

ポータブルXP撮影後、

歩いて心エコーへ。

さすがにしんどい、、

カラヤ外して消毒。→シャワー可へ

病棟300m＋1階分階段登る

これでリハビリ終わりみたい

院内フリーへ！

間食は聞いてみるねって

(ヨーグルトとかクッキーとか

ちょっと食べちゃってたけど 笑)

 回診で、退院は来週ね

と言われたけど、祝日はさむから

完全に暇フラグが立ちました。

3日もどうやって過ごそう、、。

でもやっぱ最短記録で退院できそうです。

食べたいものはたくさんあるけど

容量がなくて、やっぱ

8割くらいにしないとまだ辛い

薄味大好きだけど

中華とか焼肉とかラーメンとか

たまには、濃いものも

お腹いっぱい食べたいな〜

POD3

 内服薬、適宜で渡されるので
3日目になっても何飲んでんだか
よくわからない。笑
退院するときに確認すれば良いよね。

利尿がいまいちつかない〜

体中パンパンで苦しい 

右向きに寝てたら右目開かなくなりました 笑

こんなに太ったの久しぶりだから

しんどいかも〜〜 

片頭痛がちょこちょこ出現。

ロキソニン出してもらった

私の頭痛にはやっぱり、ロキソニンだね

コカールじゃ効かないことが

よーくわかった😂

 

POD2

回復の兆しがみえてきた

やっぱりPOD1がいちばん辛い。

昨日ほんとに最低でした 笑

暇さえあれば唸っていました。

嘔気・嘔吐と眠気と右脇腹の痛み。

もういっそ私を一生寝かせてください

と一瞬おもった 笑

今日はすごーく落ち着いたみたい。

でも、術後〜1日目の寝ぼけた頭のまま

思ったのは、私の味っているこの苦しみは

そのまま、看護師として返せるから

早く治って、伝えなきゃいけないことが

たくさんあるって思った

それから、痛いとこはあるけど

身体自体は楽なのがよくわかって

手術してもらえてよかった

私の心臓、ほんとによく

がんばってくれてたんだなって思ったら

(弁、ちぎれかけていたみたいです)

愛おしくなりました。 

で、また泣くという。

ドレーン抜いたし尿カテも抜いた

ペーシングはしてないけど

リードはまだとっとくってさ。

顔手足浮腫みでパンパンですが😅

歩けるって幸せ！

喉の掠れ＋飲み込み辛さはありますが

昨日のに比べれば数百倍良い！

なんでもできる気がする！！

 

個室なのを良いことに、

大好きなLA LA LANDのサントラをかけて

気分上げてます☺️

(自宅療養中にこっそり観に行った 笑)

大好きなベイマックスも

ズートピアも見放題♡

加湿器をください

入院3日目。

普段テレビはあまり観ないんですけど

暇すぎて朝、テレビつけてみました。

ワイドナショー観ようとしたら

まさかのやってなくて。。

(時間間違えたみたい。)

こういうときはNHKに限ります。

白馬村で民宿をやっている女将さんと

離島で働く医師の

それぞれ20分くらいの特集で。

色んな方がいるんですね。

なんか、昔からそういう

ドキュメンタリーとか大好きなんですが

(情熱大陸とか仕事の流儀とか、、)

最近は甚く感動して、泣きそうになるんです。

何かにがんばって生きている人をみるだけで。

泣ける😭(歳か。)

すごい元気もらえました。

そして今まで、

夏の入院ばっかりだったし

仕事のときは基本マスクだし

病院がこんなに乾燥するとは。。

すごいかぴかぴ。これ、抜管したら

喉ガッスガスだろうな。(擬音語の濫用、、)

3回目の癒着剥離、

外科医は大変でしょうね。

先生がんばってください。←

でも、色んな人に元気もらって

なぜかわからないけど

最短で退院できる気しかしません。

(どういう自信、、)

確か、前回が2週間だったかな

それより短くなるのが目標。

 

瀬戸内の海。

と、神々しい階段。

アートですが。

あの頃

今日もやっぱり午前中暑くって

ヘパリン(10時分)やってもらってから

棟内のちょっとしたスペース(?)に

避難しました。意外と良かったです。

どうでもいいですね。

検査もなく、特に何もなかったので

高校生ぐらいまでの自分を振り返ります。

あの頃のこと。

学校生活に得意不得意があるとしたら

私は間違いなく不得意です。

年間の欠席15日だとしたら、

通院に(早退ですが)2、3日で

ほんとに体調悪いのも1週間くらいあって

(風邪ひきませんが、片頭痛持ちで)

あとの5日くらいは？→ズル休みしました。

(結構な割合 笑)

学校っていう場所が好きじゃなかったのか、
勉強が嫌いだったのか、
学生という立場が向いてないのか。

いじめられたわけでも、
友達がいなかったわけでもなくて。

長く付き合える友達を得られた点では

むしろすごく良かったなって思ってます。

でも学校っていう場所が窮屈で。

今でも、そういう映画を見ると苦しいです。
リリィシュシュのすべてとか
桐島、部活やめるってよとか

そこにいたら、そこしかないみたいな。

不自由してないのに贅沢野郎ですよね。

小心者なので、考えすぎて考えすぎて

取越し苦労もよくありました。

でも、おかげで、一瞬のうちに

引くぐらい最悪のことを考えて

(想像力逞しすぎて

人にはとてもお伝えできません)

大抵のことはそれに比べれば全然良い

全然、想定内！大丈夫！

みたいな、わけのわからない

ポジティブになりましたけど。

ポジティブっていうか、

傷つきたくないから、

ショック受けたくないから、

予防線を張るようになっただけ

かもしれませんが。

病気の、症状が出たり手術をしたり

それがちょうどその、

考えすぎていた時期と重なって

ほんと考え続けてました。

なんで私なんだろうとか

考えたこともありました。

でもその時期があったから、

10代が終わる頃、

もう大丈夫、一緒に生きていける

って確信できました。
私は、受け入れるまでの時間が
すっごくかかりましたが
今はそう思えます。

病気のことではもう泣かない。

話が少し逸れましたね。

あの頃、大人はいいなあって

いつも思ってました。

早く大人になりたいなーとも。

実際なってみて、

まだぺーぺーですし、

自由な分責任もありますが

やっぱり大人の方が好きです。

学生時代には戻りたくないです。

今だって考えることはありますが、

あの頃に比べれば苦しさはないです。

そこしかなかった、あの頃に比べれば。

でもあの時期を過ごしてなかったら

私は今も向き合えずにいて、

できないことを嘆いたり

いつまでも悲観していたんだろうな

って思うと、大事な時間だったのかな。

そして今日は、3月11日ですね。

生きていることに感謝する。

東向き

連続の更新です、入院しました。

窓際嬉しかったんですが、

東向きの部屋って始めてで、

午前中の日差し、焦げるかと思いました。

明日も明後日も焦げかけるんだと思います。

 
術前のリスク説明とか麻酔のリスクとか
色々聞きましたけど
そっちよりも衝撃だったのは、
家に居続けたのに
入院してから測ったBNPが
また上がっていたことですね。ナゼ、、
これ、仕事してたら
どうなってたんですかね。
BNPにいちいち
左右されるなって感じですが。
でも自分の限界を知る
良いチャンスでした。

明日は、こういう青をみて

少しでも涼もう。

この暇加減は、どうしたらいいか

わからないけど。

伝えるタイミング

職場や学校で、病気のことを

人に伝えるのは、

なかなか難しいと思うのです。

もちろん所属長(または担任)

にはいつも言ってますが、

私のように、ハンデがあっても、

有難いことに不具合がなく

フルタイムで、ほぼ

不自由なく暮らせていると

スタッフ(や、クラスメイト)に

言うタイミングって

あんまり無いんですよね。

元気ならあえて言う必要もないのかな？

学生時代には、私はとにかく目立ちたくない

って思っていたし、まだ自分も

受け入れきれていなかったので

たぶん確実に(どっちだよ)

言えなかったと思いますが。

(この辺のことは、また。)

だけどやっぱり職場では、

今回のように休んだりすると

迷惑になりますよね。

(私なんかの代わりはいくらでもいますけど、

人手としては足りなくなるので、、)

隠してるつもりもなかったんですが

本当に、言うタイミングもなくて。

復帰してもしばらくは

日勤だけとか重いもの持てないとか

少なくとも手術含めて

2ヶ月くらいはまた色々と

ご迷惑をおかけすることになるので、、

同期や仲の良い先輩だけじゃなくて

その他の人にも、少しずつ

インフォメーションは

するべきだったのかなと思います。

まあ、でも、私が休んだら誰がが補うし、

誰がが休んだら私が補うし

そういうことですよね。